这是一个难题。

寡母独子的悲哀

的确是个难题

很难很难也很辛苦

惜惜

看来你家婆婆很有威严喔

还是你太知书达礼了?

妳先生都不管事的吗?

看到许许多多的例子

女人不管如何还是要有点钱

因为在现今的社会

婆婆常是夫妻争吵甚至离婚的元兇

更何况还是独子寡母一定会更加严重

多给自己一点安全感吧虽不要当一个坏媳妇

也不要勉强自己当一个被压落底的好媳妇

(尤其你怀孕还要你下跪不管理由如何听了就生气!!)

妈妈,加油, 千万不要老是被婆婆压落底, 一定要想办法扳回,

不能让她得寸进尺,不然妳会一直活在恶性循环的痛苦中,

想办法治治婆婆吧!!

怎办?要是你婆遇到我这个媳妇

大概气到住院了

跟他拼了

否则日子很难过

没想过要压住婆婆

只是找回做媳妇的尊严

我想我也会跟她拼了

如果先生不出面的话

其实一个一个解开吧!!

我妈以前也是话水ㄟ结冻(他说什么是什么的那种)

从妳最不能忍受的开始

但是我遇到的毕竟是我妈不是婆婆

所以我有话就说了!!

但婆婆可能话要转个弯说了吧!!

反正

我不可能让自己一直在这个僵局中

不知道你的情况只能就大概了解!!

例如工作

我还是会工作不影响他的生活为主

小孩若是顾不到只好另外求支援娘家或保母

任何的事自己处理

报喜不报忧

我想我会这样!!!

还是要跟老公沟通一下

沟通不抱怨

例如我要工作,孩子给保母带好吗??你觉得呢??

不说到任何关于他妈妈的事

只说我的要求

-----------------------------------

希望有帮助对你

我很少跟老公说他家人如何

因为有任何的事他家人问我我都会说我不知道还要问老公!!

相处了10年都是如此

所以烦不到我!!

我不生气,我不表示意见,我不认同的事我不会去做

即使别人有什么意见我也不管

总之

你一定会有解决的方法

如果你认真想解决

我是这样想的解铃人还需繫铃人

别人说再多其实没办法帮助妳

做法还是妳自己去做!!

加油

没错这是一个难题

为了你自己和你的宝贝儿子

你要提起勇气

婆婆算什么没生你没养你只因他不高兴你就要跪?

那你对的起栽培你读到研究所的娘家吗?|

如果你弱势婆婆就相对强势

如果你屹立不摇你婆也会有自觉的

我嫁到我婆家刚开始也想把婆当亲娘想话题跟他说话买东西给她

但他不知好歹不稀罕此后我什么都不买对我说话酸我刺我当笑面虎我真的口才不好讲不过他现在我连跟他聊天都不要教我老公不要对我太好赚钱不要交给我我当面问她"你这么说是什意思"

现在的关係呢

相敬如宾这样就好有时对方知道你不好惹就算心理不爽也会让你3分加油

这真的是一个难题

但我想先问你的是--

这对妳先生是个难题吗?

这是你们共同的难题

还是你自己的难题?

中国人很多做婆婆的都是如此

无关于你做什么工作几点下班

通常

他会希望你既能赚钱帮他儿子负担家计

又希望你有办法照顾孩子打理三餐及每样家事

反正

影响到工作就是你工作能力不佳

影响到家庭就是你家教不好---妈妈没教你当一个贤妻良母

影响到婚姻

喔

跟他这位高高在上的婆婆可没关係喔

是你没抓住先生的胃

没抓住先生的心

如果小孩正好比别人矮一点

瘦一点

这可还会牵拖到你家里的基因不好

遗传不佳

你这个作妈的没好好照顾孩子呢

谁会在意你身体如何

谁会在意你工作忙碌与否

更别说什么学以致用

人生规划

嫁进他家

你不是他们家的财产

你是他们家不必付钱又可以随便责损的菲佣

因为

事实就是

你遇到一个打从心底要找你麻烦

不喜欢你的人

而且

她不是一个好人

一个好人

不会找身边的人的麻烦

一个好人

儘管心里有期望

但是会体谅对方

一个好人

会愿意沟通

会知道爱屋及乌

而不是把媳妇当作奴隶一样

还是有一些婆婆真的是个好人

我妈就是

她一直对我大嫂很欣赏

大嫂工作忙时

她都会叫我哥要多帮忙家事

(我还会纠正她---不是帮忙 是应该要共同承担)

她看到我大嫂在读书

还会跟我们说大嫂很上进

当她知道我大嫂想工作不想在家带小孩

她只会抱歉于自己不能帮忙带

并且帮忙想办法

可是很能了解并支持大嫂想上班的念头

(我也很支持我大嫂)

大嫂新年不想回婆家

我妈从来不会说什么

自从大嫂嫁进来

我们所有人一切都听大嫂的

大嫂觉得舒服就好

我很能体会妳的感受

因为

我也没遇到好人

而且

我前夫从来没帮过我

他觉得他家人对我的态度都是对的

所以

我选择离婚

因为

我不要我的孩子也学到这种对人苛刻的模样

重点是

我相信

那不是一个有爱的环境

你要好好思考什么是你人生最重要的

该要怎么处理和面对才能让你自己舒坦些

也请妳先生一定要一起面对

否则

有一天

你的孩子就会眼睁睁的看着他妈妈在家里罚跪

这是多么情何以堪的画面啊

加油

好好想想

妈妈

要用智慧喔

老公是你选的

是你点头要嫁的

要用头脑革命搬出去住

不然你迟早会忧郁症

祝福你

妳婆婆很强势,因为她知道妳不敢吭声,妳不敢坚持妳想要的,

她知道妳基于认知的修养,不敢有所反抗,媳妇不出声,只有被欺负的份,

时代不同了,女人不是弱者,不是次等公民,如果没有人尊重妳的意愿想法,

妳得自己去争取,不然就等于放弃,不要指望没有血缘关係的人会珍惜妳,

为何要让自己处于这么弱势的情境中?妳没欠她什么

我想依版妈的学历,应该可以试着自己看看心理治疗书籍

您可以阅读"理情治疗法"

先仔细审视自己的"非理性信念"

例如:

"谁说媳妇一定要听婆婆的话?"

"谁规定媳妇不顺婆婆就是不孝?"

这些非理性的想法,是谁灌输的?

父系社会价值观?

父母的好女孩价值灌输?

自我暗示?

当你发现这些非理性想法背后,所隐藏的恐惧或受伤害经验,

妳才能从自我桎梏中走出来

很残忍的事实是"桎梏"是自己给的,不是婆婆给的

(原作者于 2007-08-20 21:11:34 重新编辑过)

家家有本难唸的经啊

曾经难过到想一走了之

但是还是有太多的顾忌

我只能期许自己有更多的智慧和勇气

唉

希望妳们都比我幸福

加油

版妈这真是一个难题啊!

寡母独子,好沈重的压力

言谈之中感觉版妈是一个很理性的媳妇

很希望在老婆跟媳妇中间扮演好自已的角色

我想,我能了解你的痛苦

因为我公公走了,我也是跟婆婆一起住,她帮我带小孩(女儿目前3yrs)

还有一个小叔，不过在遥远的恒春

小孩一岁时，我辞掉工作想当个全职妈妈(希望婆婆可以回南部了)

结果婆婆四处讲我这个媳妇不帮忙老公赚钱,一定是嫌她带的不好

亲戚们纷纷打电话来问我『婆婆带的好好的,为何辞掉工作?』

老实说,那一次我狠狠的对老公、大姑发一次飙

妈的咧!

我去上班,婆婆一天到晚叫我请假,就算我8点回家还要煮饭、帮小孩洗澡

请问婆婆整天在家干嘛?

三不五时就叫我请假,她要出去玩三天二夜

我辞掉工作回家带小孩,婆婆又说我没帮忙家计,气死人了!

我了解婆婆是捨不得儿子辛苦,但孩子是我的啊!

回家带小孩后,跟婆婆每天相看两厌,白天到晚上的时间都在同一个空间

我觉得快窒息了

我要先讲,我不是一个坏媳妇

只要老公说的出口要求我的,我无一不照办

举凡:炖鸡汤,甚至出去过夜还跟婆婆睡同一个房间,给生活费,买补品

我通通不打折

但那又怎么样呢? 她也没感激过我啊

我的建议是,版妈的孩子终究会长大去唸书,到时你的日子会稍稍喘息些

但婆婆是老公一辈子甩不掉的责任及义务,你这辈子休想离开她的魔掌

若我是你,我想,我会去买一间顶楼公寓,然后楼上加盖,个人有个人的空间,

这样你的儿子最起码放学回家有饭吃,老公不会当夹心麵包

你又可以有你的夫妻生活

加油了! 版妈要爱自已

(原作者于 2007-08-21 18:15:23 重新编辑过)

呵呵 我又回来了。

感觉在这里 才会有温暖的感觉

大家虽然都不一定认识彼此 但是相互的交流

也算是另一种鼓励吧

这几天 婆婆家又在战争

真的很累 原来 结了婚之后 我连自己这两个字都不会写了

小咪妈

加油

只有快乐的妈妈 才有快乐自信的孩子喔

公公曾经跟先生说"娶媳妇就要娶女子无才便是德的"

让我明白原来硕士学历的我

读书还是我的错呢

然后

我也是经过了很长的一段时间才领悟这个道理

决定不再让公婆说的做的影响自己

快乐的过自己的生活

快乐的做自己

才是真的

真的是一个难题

而且是个不小的难题

让我明白原来硕士学历的我

读书还是我的错呢

___________________________+1

没错 所以有时后我真的觉得很对不起爸妈

把我栽培到大 就算不算花多少钱 也得算花多少心思吧

这让我有点不敢再生女儿 因为我不想他也受到类似的对待

这样的对待 是对谁不公平啊？

什么事情都讲公平 世界上又有什么事情是公平的呢？

相处在一起 相互体谅而已啊

怎么当初他妈引以为傲的硕士媳妇

现在反倒变成负担了？

我昏倒了 真的不了解

所以说 我现在在学 希望不要犯下和他妈一样的错误

我不希望 二三十年后 如果还有bbh的话

不会见到现在义愤填膺key键盘的人 从我变成我媳妇